迷濛的時光裡

關於陪伴這樣的事情，什麼叫陪伴? 是一種不離不棄。

什麼樣的人可以做到，除了堅定一生的伴侶間之外，就是至親的血緣。

很多事情突如其來的發生，都讓人措手不及。

有人說，我應該去閱讀”陪妳到最後”這本陪伴文學。

書中描寫男主角陪伴換了癌症的老婆的故事，不離不棄的陪伴，卻又與其他人外遇，還有女主角從醫生的誤診，不相信自己患病，到堅強面對，最後選擇在國外合法的安樂死結束生命。

我並沒有看這本書，卻也爬了一些文，而且這些並不離我太遠，一切總是那麼相似，或許時間從三年前又回到……現在。

三年前，我的母親。如果今天換做我的父親跟男主角史丹一樣有外遇那會怎樣?

如果是這樣，能接受嗎?

站在兒女的角色，也許….我不會太過憤怒。一直以來，我的媽媽在婚姻裡都是一個幸福的女人，雖然不免有爭吵，但爸總是給予陪伴者應該有的心跟動作。雖然三年前仍有不免累到說出，難道我要辭掉工作在家這樣的話嗎?!因為我們都知道，日子還是要過。

可是，如果站在妻子的角色，也許我絕對不能接受。

一般人總是希望我們多體諒患者，因為沒有人願意得病，是啊!沒有人願意，書中女主角卡門好像也說過一模一樣的話，所以不免怨天尤人，難免的!

痛啊!心也會痛，所以會害怕；身體也會痛，生活的每一天都像裝了不定時炸彈，害怕哪天又聽到不好的消息，那天自己又離死亡近一點。

尤其幾乎人人都把死亡想得很可怕。

然後，就忽略了陪伴者也是多麼的辛苦，其實他們需要更多的心力去面對，需要更堅強，也許，他們等同的害怕失去。他們，可能心裡跟身體都加倍的孤獨。

所以，自私如我。其實我並非不愛我的母親，三年前我還在英國快樂的生活，因為我會害怕，在自以為沒事的狀態，因為我總是相信，一切一定會沒事!我不希望有著天就要塌下來了的想法。

自私如我，我其實害怕去醫院、我害怕生病、我討厭醫院，所以我只陪了我母親去幾次醫院，並不是不愛這個生養育我的人，也欠我母親一個沒有說出口的道歉，所以至今她想起來的時候並不很諒解我。問過我，如果哪一天她離開，我會不會掉眼淚。那是我的至親，當然會。只是!比起死亡我更害怕病痛，所以我更希望大家快樂的活著，也幸好，我的母親現在狀況很好。我希望她今後都能吃得飽睡得好，煩惱自然就會少一點。

關於陪伴，這是我、我母親、跟我父親之間…….

那現在的我，又該怎麼辦?!

我究竟是陪伴著某人，還是連帶也陪伴著某人的父親。

發生不愉快、不好的事情，對一個家庭有影響，難道對我就沒有嗎?

某人曾經試問我，我哪來的壓力，他什麼都沒有對我說。

情緒，是會傳染的；沒有說出口的不開心，我也能感覺到。

一般人是不是應該都會說，我應該要體諒他一點；我應該要曉以大義。

那我呢，誰來體諒我!現在的角色就如果我也是那個陪伴者一樣，有沒有想過我也面對著一樣的害怕?我的心也會孤獨、這段關係也一樣會受影響而緊繃著。

我的身分證上配偶欄沒有屬於任何人，儘管他和我在親近都一樣。

自私如我，我喜愛他，我陪伴他，我支持他，我理解他的想法。

也許並不代表我可以或者我愛屋及烏，也百分之百愛他的家人，如果我愛他的家人，那也是因為他；因為，這並不是血濃於水的親情。

難道不會有影響嗎?我的戀愛都不是戀愛了，我想要出去玩，我難道可以不經思考的說帶我出去玩嗎?我希望他抽離那個空間跟情緒，我難道可以跟他說跟我ㄧ起回台中的家嗎?就算這樣，真的做得到嗎?為什麼要欺騙我也欺騙自己呢?!現在的我真的可以像一般女生一樣談輕鬆又沒有負擔甚至談未來的戀愛嗎?我其實並不敢想。

他的家人今天情況好不好?他是否又受影響，也許在他表現出來之前，我自己就先劃了叉。生活上又是一個不定時的炸彈。然後又要設想，可能失去至親之痛(那樣的話又需要多久時間去平復)，或者生活又會有什麼影響。因為唯有這樣，你才可以讓自己曉以大義。

如果不是這樣，我是不是會被別人罵我一點也不懂得體諒。

那麼若我說出，擔心就不要在我身邊這樣的話又有什麼錯誤?儘管這是帶著無奈跟抱怨所說出來的話。

若我說出，我也有壓力又有什麼錯誤?

日子總是那麼的現實，自私如我，也許我也害怕。而我也終於知道為什麼有人在發生這種事情會撐不過而分開，畢竟我還只是我。

我也說不出，如果真的換做是我撐不過會怎麼樣，後悔的會是誰?!

因為我知道，不管怎麼樣，日子都已經不再單純，也許我也沒有把握，我也需要被體諒，需要人家鼓勵。

這是關於某人、我、還有他的家庭的陪伴。

很多事情，真的說來很簡單；但做起來很難；是會爭吵、是你無法想像的難，是會掉眼淚的難!